Las moscas

Ya se murió una mosca anoche.
Mi amigo J. se sirve sprite , y luego ve a una pobre mosquita ahogandose en su vaso.
Obvio- J. no bebió más de ese vaso, pero...¡pobre mosca! yo sabía que podría salvarse, estaba a punto de llegar al borde del vasito para luego secar sus alitas y volvar, pero nada...fue atrapada por el maldito gas de esa maldita y mala bebida...
Hoy despierto y voy al lavarme la carita, y ¿qué veo? ¡una pobre mosca ahogandose por mí culpa! Juro, es verdad, que traté de salvarla...con un palito la corrí a la orila, y nada, sus alas estaban pegadas al lava manos, y sus patas se movían agonizantes...
No es por exagerar, y tampoco esto es ficticio...Luego me vengo aquí, a mi mesita del computador...la limpio, le saco polvo, y al limpiar mi lamparita negra, veo en la ampolleta a tres mosquitas pequeñas ¡MUERTAS! paso la aspiradora pro el segundo piso de mi hogar, y aprovecho de aspirar a esas moscas muertas, que ahora estan en una bolsa de aspiradora, junto con unas tantas migas de pan, otro tanto de basura y polvo, y un poco de cereal derramado.

Esto lo comento con mis hermanos:
- Hey, ¿Vieron la cantidad de moscas muertas en este hogar?

La novia de mi hermano dice:
Sí, ¿ por qué hay tantas moscas?...que extraño
A lo que mi hermana responde con un tono terrorífico (en serio, me dio miedo):
- Es que se acerca una muerte já já jáaa...
Y respondo apresurada, con nervios:
Soñé con un piojo gigante que salía de mi...cuerpo, luego busqué qué significaba soñar con piojos y justo sale:
"Soñar con un piojo gigante que sale de tu cuero cabelludo o de tu cuerpo significa la muerte del soñador"
es decir, la muerte del que lo está soñando...

Entonces, respondo: Claro, se avecina mi muerte...
Mi hermano, tan expresivo y amable:
- Estúpida, crees en esas cosas, tonta.

No sé, le respondo, quizás se avecina mi muerte en vida, como la muerte de los hombres huecos de T. S . Eliot.
-¿Quién es él? dice mi hermana...- Tú y tus comentarios literatos, oh Dios...
- Él, ¿¡¡¡y me preguntas quién es él!!!?
Averiguenlo...qué gran escritor...y no lo conocen...

- Me voy a morir, pero estaré viva...seré un ser inerte, que deambula por las calles, por los pasillos de la universidad, algunas veces reiré, pero no aportaré nada al mundo, y no estudiaré, y no me importará...sere un "Hollow Men"...o como se diga.
- Estás loca, Yuyin...muy loca, te afecta todo esto de estudiar literatura, y ahora, anda a cambiarte, que tenemos que ir a buscar tus textos a la Florida...anda.

Ahora estoy un poco anonadada, quizás esa no sea la palabra exacta, pero ya lo dije antes, NO TENGO VOCABULARIO, para eso estudio, para saber más...
- No que no ibas a estudiar más- dice mi mente...
- No, no estudiaré más por las notas, o por lo que digan los demás....estudiaré para mí, para ser cada día una persona más rica en conocimientos....

Q.E.P.D las moscas...
Espero no soñar más con piojos gigantes, ni con vómitos...
Claro, porque también soñé que me vomitaba encima...fue tan real que prendí la luz pensando que tenía toda la boca empapada, y ....nada.
¿Qué significa eso?
Lo busqué, también, y decía:
"Soñar que te vomitas significa que se aproxima una humillación y verguenza muy grande para ti...tu reputación, pronto, será ensuciada".
Vaya, ¿Me esperarán tantas cosas malas, acaso?

Mejor me preocuparé de vivir...quizás es más entretenido que estar buscando significados de sueños...o estar viendo cómo las moscas se mueren de a poco en mi hogar...

Un saludo a mi lava manos, a mis ampolletas y a los vasos con Sprite.
Silas moscas tocaran guitarra, me caerían tan bien, que no sería necesario tratar de echarlas de mi casa...Imagínense...tocar guitarra con mis amigas moscas..

Adiós

Engaño, y me engaño.
Llegó el momento de decir adiós.
No me agrada.
Convencionedo, me convenzo...Esto tiene que terminar. Tú te irás de mis pensamientos, te exiliaré un tiempo de mi vida para poder reir de verdad. Cuando todo pase, cuando ya no sienta "que estoy sintiendo", ahí volverás, y todo será distinto, seremos buenos compañeros. Podré ser alegre y chistosa contigo, sin tener que disimular. Fuiste tan especial, y me hiciste sentir especial, grande, linda, amada...quizás.
Ahora siento tener que decirte que soy otra. Suelo mentir, digo que no, pero siento que sí. Rio pero no estoy feliz. Siempre tengo momentos lindos, como compartir con amigos, o con mi familia. Llega el minuto que debo estar sola, quizás el peor, a veces el mejor. Siento - de a poco- como te asomas en mis pensamientos, trato de no pensar, pero sigo pensando...en ti, no en qué debo estudiar, qué le respondo al que me habla por msn, qué voy a almorzar, qué sé yo. . .Ya ni se me ocurre en qué pensar. ( A ese nivel...)
Ya te irás, ya vas a ver.
Quizás no sienta nada por ti, quizás son las ganas de haber sido distinta y mostrarte realemente quién soy, cómo soy. (Y no lo estúpida que fui)
Quizás quiero seguir sintiendo ese cariño grande que me dabas...
Quizás llegue otro que me haga sentir cosquillas (o lo que sea...amor), que me trate bien, que me abrace y me haga sentir plena, feliz. Que sea tierno (así como lo eras) y macabeo...(Quizás pido mucho...Fuiste mucho).
Que me haga sentir importante, linda, querida, que me piense...
Basta...esto se puso cursi.

I have a smile
¿Qué dirán?
"No sé" tiene que ser exiliado de mi vocabulario.
Pensemos un poco (¡Pero si siempre estamos pensando!)
Ahora dedicaré palabras a alguien especial...

¿La primera persona que busco cuando estoy mal? José.

J. es un hombre- niño. Alguien capaz de dar armonía.
(Espera, no encuentro la palabra exacta - suele ocurrirle a personas con escaso vocabulario).
Es un hombre- niño capaz de entregar alegría a quienes quiere (incluso, a quienes no). Recomendable -cien porciento- como amigo.
Un ser completo. Enseña cosas importantes sin darse cuenta (quizás sin intención). Quizás él no sabe lo importante que es. . . para mí.
Lean todos: J. Es importantísimo para mí. La verdad, todos mis amigos son importantes.
Pero...
Él es algo especial. Me da fuerzas siempre que la necesito.
Con él no importa el silencio...Esas veces en las cuales uno se queda callado y cree que es incómodo para la persona que te acompaña...Con él no.
Podría estar todo el día con J. y no me aburriría.
Hombre- niño completo. No importa si no soy importante para ti (así como tú lo eres para mí), porque no pido nada, sólo tu compañía cuando puedas darla...
Yo espero ( no...la palabra esperar ya no me gusta...) Yo estaré siempre (no lo olvides -estas cosas no son fáciles de olvidar) en tu vida. Hagas lo que hagas, digas lo que digas, quieras lo que quieras!, siempre.
Sería hermoso enamorarme de alguien como J. Es verdad "Eterno...nada es" es el título de este blog. Debo cambiarlo. Eterna es nuestra amistad, que sé muy bien, irá creciendo día a día.
Cuando seamos viejos, cuando tenga mil arrugas en mi rostro, cuando apenas pueda moverme de mi cama, cuando ya casi no pueda cantar, ni tocar guitarra, y apenas pueda tomar un lápiz para escribir, sé que estarás conmigo, amigo. Tomaremos -que se yo- un rico mate, o un tecito...tú seguirás con esa linda voz y ese hermoso don de saber tocar el instrumento que sea...yo seguiré feliz escuchandote...
Quizás este yo con mis seis hijos y mi marido... tú con los tuyos (léase "tuyos" no como "tus maridos", sino como "tus hijos y tu ñora"), en mi casa (o en la tuya) compartiendo lindos momentos, y recordando nuestro pasado. Riéndonos de nosotros mismos...pensando "gracias a todas esas penas, supimos cómo vivir, disfrutar nuestras alegrías, crecer, madurar...Y aquí estamos hoy, tú con 81, yo con 77" [¿te imaginas?]
Me gusta soñar, imaginarme cosas bellas...
J. me conoce tanto que sabe descifrar cualquier gesto que haga, sabe cómo estoy con sólo escuchar mi voz. Sabe que soy una niña tonta, llorona, mal genio, un pocomucho orgullosa, celosa, posesiva, fea, cara de poto, y...aún así, me quiere, me acepta, no me entiende, pero me basta con que me quiera.
Adoro a J. con mi ser...Le doy las gracias por estar en mí vida, las gracias por ser auténtico...
Ya no importa si es o no afectuoso conmigo, si me da o no abracitos cuando quiero, si no me regalonea (como siempre quiero que lo hagan los que me quieren), ya, en serio, no importa.
Sé que tiene su manera de darme cariño, la acepto, y me agrada.
Suelo buscar mucho a las personas que me hacen sentir bien...creo que a J. lo busco mucho, espero que nunca se canse, y si llega a suceder, será entendible, triste, pero entendible.
Cangrejito. Él no entiende por qué cangrejo...Pero ahora entenderá, porque quiero que lea todo esto. Sebastián, el cangrejo de la sirenita, era director del coro oceánico. Cantaba muy bien, y bueno es de color ROJO.
Es como tan...tan J.
Jí.
La vida...¡quiero aprender tanto de ella!
Hoy, como todos los días, aprendí muchas cosas nuevas.
Hoy vuelvo a pensar: que bien le hace la escritura al alma.
La rutina continúa.
Mañana se aprenderá un poco más de lingüística, y otro tanto sobre Shakespeare.
Trataré de ser mejor persona, botar la envidia, los celos, la rabia, y todo mal pensamiento que abunde en mi mente...
Trataré de volver a ser niña para no tener que pensar tanto en lo que hagan y digan los demás, sino vivir inocentemente, ser feliz con pequeñas cosas, entretenerme con lo que sea...no sé, tener pensamientos que tuve de niña, pero actuar como la mujer que debo ser.

CARPE DIEM (y no importa lo repetida que sea esta frasecita latina...¡Dan tantas ganas de vivir el día como si duese el último de nuestras vidas!)

Un mensajito:
Tommy Mauri...no sabes el orgullo que siento de ser tu amiga. Escribes bellísimo.
Como dices tú: no importa la cantidad, sino la calidad...jaja así era?
No importa que no nos veamos mucho, la amistad sigue, poruqe sé que en ti puedo confiar.
Tú en mí no, pero no importa.
Ok, si sí...obvio que puedes confiar en mí y LO SABES.

Patatas fritas: otro orgullo más. Ya lo dijo mi amigo Mauri: escribes genial...eres una persona buena, tuti querida, muy buena, pero la gente no sabe cómo apreciar - aveces- esto, y se guía sólo por lo que ve...

Tengo que sonreír.
Pero Olvidé Decir
que te quería tanto
que no pude dormir
pensando que al
otro día te diría que
te quería tanto...
que tuve miedo
de perderte y te
alejé antes.
Por eso ahora canto.
Pasar la pena
con música
es mejor que estar
llorando.

.

I need some distraction.

Atte.-
HipogLos- gLucosa. gLóbulo rojo- googLe- gLi- gLoTraviesa- gLotona- gLopoto- gLoPadilla- gLobo- gLoTula- gLosi- SigLo-
(Esto puede no terminar)

Actuar

Se aproximaba el día, y todo el mundo le decía "Ve, anda, es algo que te gusta, así... eso es, tendrás un título seguro, un trabajo".

Ella pensaba que estaba bien, por lo menos le gustaba, pero había algo más en su mente, algo que la desconcentraba y se apoderaba de cualquier otro pensamiento...

Quería salir, tomar aire, respirar y pensar, pero no, el tiempo no le alcanzaba. Quería otra cosa, necesitaba expresarse pero no podía. Se guíaba por los pensamientos de su madre, sus demás familiares...

No pensaba, estaba en blanco respondiendo "sí" a todo. Y cuando al fin supo que era lo que la agobiaba ya era tarde, muy tarde...

Es que no quería eso para ella, quería más.

No pensaba en su futuro, no le importaba si ganaba o no dinero,si tenía o no trabajo, le importaba estudiar eso, y hacerlo por gusto, por entretención, por que le fascinaba actuar.

Recuerdo, a veces, quizás, no lo sé

No sólo a veces, ahora puedo decir que es siempre.

La necesidad de escribir crece cada día más. No importa cómo, ni dónde, ni por qué, o cuándo. Lo que importa es escribir.

Y ha pasado el tiempo… la respuesta está clara. ¿Para qué?

Es poco lo que reflexiono acerca de mí. La mayor parte del tiempo paso reflexionando acerca de otros, y me doy cuenta de lo poco que me conozco, y lo mucho que conozco a las personas que me rodean.

¿Quién soy? Es la pregunta cliché que se hacen millones de personas, y me atrevo a decir que muchísimos filósofos y poetas han pasado toda su vida escribiendo para encontrarse con ellos mismos, poder conocerse…

Siempre había encontrado ridículo que existieran personas que ocuparan gran parte de sus vidas tratando de responder a la pregunta ‘cliché’.

Ahora doy vueltas en una silla, y me topo con el gran espejo de mi habitación, pero no me reconozco…Y es simple: si aún no logro conocerme, tampoco podré re- conocerme.

Y escribo, y me siento bien, pero extraña, siento que cada palabra que aparece en la pantalla la escribe otra persona.

Pero no es fluido. Me quedo largos minutos con la vista pegada en un objeto al cual no estoy viendo realmente, pues mis pensamientos están en otro lado, en otra cosa. Me vienen imágenes extrañas, esos recuerdos de una niñez que pagaría por repetir, por disfrutar nuevamente. Pero no puedo escribir tan rápido como iban en ese momento mis pensamientos, porque ahora estoy pensando en las palabras que estoy escribiendo, y se me olvidaron los pensamientos que había estado pensando hace unos segundos atrás…y esa es la historia de mi vida…olvidar fácilmente.

O quizás recuerdo más de lo que podría imaginar. Porque aún recuerdo cómo era la pieza de la primera casa en donde viví, y debo haber tenido unos tres años, pero ¿¡Por qué recuerdo esas cosas!? Y ¿Por qué no puedo recordar situaciones que acaban de pasar, hoy mismo, por ejemplo? Quizás estas situaciones las recuerdo cuando pasen unos cinco años más, y me pregunte ¿Por qué recuerdo lo que hice hace cinco años y no recuerdo el hoy?

Recuerdo fácilmente las cosas que hacía cuando era niña…Ir al colegio, disfrutar cada minuto, estudiar, (me fascinaba estudiar!!!!) sacarme buenas notas, luego llegar a casa, saludar a mis padres, e irme a jugar con mis hermanos a las plazas que habían en la villa “Gran Bretaña”, junto con unos 30 niños más. Eran horas y horas escondiéndonos bajo los autos, atrás de los árboles, y “¡un, dos, tres, por mí!”, las escondidas. O a la pinta; aún tengo una especie de imagen cinematográfica en donde veo a todos mis amigos y mis hermanos corriendo por todo el parque, y yo junto a ellos, escapando del niño que debía “pintar”…

Luego se anochecía, y salían todas las mamás, o las nanas, a llamar a los niños para que entraran, y así, con mis hermanos, entrábamos a casa, cenábamos todos en familia, y luego mi padre me leía cuentos.

Que importaba la rutina, si lo pasaba todos los días bien, y los fines de semana mis amigos del colegio iban a mi hogar y compartían conmigo y con mis amigos de “el barrio”, era lejos lo mejor.

Así fue todo color de rosas, todo un paraíso; no existía -en ese entontes- nada que me hiciera daño, no conocía la infelicidad, la maldad, no salía de mi burbuja, por lo que no conocía el mundo en realidad.

A los nueve años abrí recién los ojos. Los cambios que vienen después de esa edad son interminables, y estaría horas escribiendo cada suceso que no quiero recordar.

No había juegos, no había plazas, mis amigos se quedaron y nunca más los volví a ver…Y creo que si alguno de estos días me encontrara con alguno de ellos, no lo reconocería, o quizás, me pondría a llorar, por el sólo hecho de recordarme lo que fue la etapa más linda de lo que llevo de vida.

Pero no todo fue tan terrible después de los nueve. A pesar de tener que comenzar otra vez, de conocer amigos nuevos, de entrar a otro colegio, de vivir en otro barrio, las cosas comenzaron a salir bien. Seis años llenos de cambios, de decepciones, ilusiones, aventuras, etc. Luego, a los 15 tomé conciencia –recién- de todo, e hice una recapitulación de toda mi vida hasta ese entonces, me di cuenta de muchas cosas. Da lo mismo si se entiende o no lo que quiero decir, porque en realidad estoy escribiendo para mí, no para el/la que se de la lata de leer todo esto. Sé que la gente que realmente me conoce entenderá rápidamente por qué los 15 fueron tan importantes para mí. Y es que algunos podrán decir “está bien, los 15, la fiesta elegante, la edad en donde se entra a la adolescencia, bla...blá”. Pero no es eso.

Fue ahí cuando vi caer la última gotita que rebalsaría el vaso. Desde entonces comencé a ser otra, y desde ese entonces me cuesta mucho conocerme.

Algunos dicen que soy una buena persona, otros dicen que he sido mala.

Y yo qué sé. Yo sólo soy yo, si tengo que reírme por algo, lo hago; si tengo que llorar, lloro. Si tengo que ser egoísta, lo soy; si debo ser humilde, lo soy; si debo ser arrogante, también. Porque todo depende de las circunstancias, del espacio, del tiempo, de las personas. Quizás lo malo es ser tan impulsiva, y no pensar antes de hacer las cosas.

Quizás lo malo sea pensar mucho las cosas antes de hacerlas…Yo qué sé.

Creo que sólo sé que aún no he madurado (no lo digo por el físico solamente ¬¬)

Sigo cometiendo los mismos errores de los que supuestamente debí aprender…

Su bipolaridad fue lo único que heredé, y es así, un día feliz, otro no tanto, otro es triste, y otro es normal, y así…entonces no es bipolaridad, no son dos polos extremos. Acabo de descubrir que tan bipolar no soy. (Gracias, nuevamente, a la escritura).

Pero quizás no sea bipolar, sino simplemente, una niña insegura, e inmadura que aún no sabe qué cosas quiere. Y por eso, día a día cambia su manera de ser, sus ideas y pensamientos, sus estados de ánimo, etc.

Aún no entiendo cómo tanta gente me quiere, y no me interesa si esto suena o no ególatra, o soberbio o que se yo ¬¬’ (suelo no saber nada), pero siempre me pregunto lo mismo, ¿Por qué tengo amigos que me quieren tanto, por qué mi familia me quiere, por qué?

Cuando trato de conocerme lo único que veo son mis defectos y mis malos pensamientos, la envidia que siento hacia algunas personas, los celos que tengo con otras, las ganas de golpear a niñitas tontas…lo “pécora” que puedo llegar a ser con la gente, me asusta. Pero aún así, hay gente que me quiere, y no es porque no me conozcan realmente.

Mis amigos y mi familia me conocen de una manera impresionante, que a veces me asusto cuando logran leer algún pensamiento, cuando logran descifrar alguna mirada, o cuando saben perfectamente que es lo que quiero hacer en un determinado momento. Saben perfectamente qué cosas tienen que decirme o hacer para subirme el ánimo. Saben qué hacer para enojarme, y saben cómo hacerme sufrir.

Sin ellos, yo, = 0

Creo que a ellos debo preguntarles ¿Quién soy?

Hace unas horas le mandé un mail a un amigo (Vicente!!! Saludos!!!:D), y le conté mi rutina. Me di cuenta de que no quiero salir de ella. Mi rutina, la de hoy, la que tengo hace varios meses, es una rutina que me ha hecho vivir.

En 10 meses han pasado más de un millón de cosas que me han hecho crecer, y ahora puedo decir que estoy volviendo a ser esa niña feliz de la infancia, que estoy entrando en una nueva etapa que trae sueños, ilusiones, deseos.

Y ahora (así como cuando cumplí los 15) quise recapitular un poco, y quiero dar gracias a todos mis amigos que me han hecho crecer y ser la gLo que ustedes conocen (y que yo estoy aprendiendo a conocer). Quiero pedirle perdón a todas esas personas que no he tomado en cuenta, que he dejado de lado y a las que he hecho sufrir por culpa de, no lo sé, ¿mi personalidad?

Estoy bien.

Todas las cosas pasan por algo (obvio)

Pero siempre son para mejor, y eso lo tengo muy claro. (Quizás sea lo único que tengo claro, y lo único que pude aprender de los errores).